嗯，今天我二十岁了。
虽然有点鸵鸟心态的不愿承认岁月无情，但始终逃不了二字魔咒，所以决定还是坦然的接受她吧。
不晓得生日对别人所含有的特别意义。
不过很确定的是，我的生日对我妈而言是她既苦既喜的受难纪念日。所以总是不想在这一天大肆庆祝，总觉得那样对经历撕裂的她感到很罪过。
不过虽然知道生我的时候她很挣扎，但还是很谢谢妈妈生下了我。
谢谢你，妈咪。我保证,生下我绝对是你一辈子也不会后悔的事！
其实，对我而言，生日就像一张测试单，上面的分数鉴定着你自己对过去的评价，也暗喻了未来对自己的期许。
而我，19年以来的自己到底应得多少分呢？
我想，在我二十岁的今天来回忆过去，或许还不赖吧。笑。
一直都觉得其实我的运气还不错，总是遇到一群很棒的朋友。不管是小学，中学，或是学院，学校似乎总带给我很美好的时光。虽然我不是那麽的讨老师喜欢，但我有一群很死党的朋友当后盾，所以做坏事一点也不担心。
或许因为那段日子太美好，所以那天我难过了，当整理着我们的曾经时。
看着以往收下的笔迹卡片图画种种，我有点留恋，有点后悔了。
我留恋还有你们在的那段时光，我后悔着我那么不勤于联系。
所以放心吧，觉悟了的我会乖乖的让我们之间的线不断连的。
我们绝对不会变成那种，擦肩而过说嗨的陌生朋友，我保证。
而我想这么多年来，我最弱的，或许就是感情处理这一环了。
曾经信誓旦旦的说以后要当两性专栏作家，唯有在经历过了那么多事后，才发现原来我是个两性关系处理白痴。在无心之下，不小心的伤害了许多无辜的人。这一点一直让我很抱歉，也让我对我和人之间的联系留下那么一点的阴影。
大概是愧疚感在作祟，加上环境的变迁，所以来到新环境的我其实很压抑，几乎没有办法去当
真正的自己，就连微笑也变得很虚伪。
虽然有点不想承认，但那就是这两年来的我。
没有办法很真诚的去对待别人，也没有办法对任何人敞开心胸的谈心事，有很多时候总在强颜欢笑。
也变得不是那么的喜欢和别人交际，好像有点忧郁的感觉，觉得自己突然变了一个人似的。
在班上的我也似乎只是一个没有灵魂的人。
但很谢谢的是我身边依然有一些懂我的人，让我在他们面前能够很坦然地当回自己。
虽然没有和你们提过，但我心里真的对你们很感激。
那样的你们让我有种被庇护的感觉。
说真的，到现在我还没有完全脱离那样的影子。
但因为看到了那样不快乐的自己，所以我想改变，累积积极快乐的能量，找回开朗的我。
我告诉自己，接受那样的自己，但绝对不要留恋过去。
所以想对我旁边的人说，对不起，也谢谢你们，能够容忍那样情绪化的我。
我想，这十九年来，我最遗憾的，或许就是找不到梦想吧。
一个人如果没有梦想就绝对找不到方向。
而我却恍恍惚惚的发现我只有梦想，却没有实现它的细节。
所以今后的我一定要找到自己的路，不让自己迷失在那个看不见的潘多拉盒子里。
要努力的，勇敢的，有自信的，有热情的去面对自己的未来。
回顾19岁以来的我，我想38分是最适合的成绩了。
有点低的数字，希望明年的我能够坦荡荡的拿个A吧！
顺带一提，今天的生日愿望很简单。
我的家人都很健康。阿公不要再咳嗽，爸爸和妈妈的身体要照顾好，关系要美满一点。
我和朋友们的友谊能够维持得好好的，他们能够照顾好自己，在属于自己领域好好发芽成长。
而最后。秘密 “P
也谢谢那些在我身边的人。
Thank you friends, for all your blessings and presents.
I can’t list your names down here, but it will
all be carved on my heart^^
曾经有那么一个人说过，微笑的我才是真正的我。
所以我要找回那样的自己，带着那样的微笑，飞向我的梦想。
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